Будете проходить мимо – проходите мимо!

[typicalmarysue]

Текст прислали мне на ящик, вроде бы оридженал. Честно, не читала всё, так что доверяю мнению анона. И да, сьюшность не дописана.
Будете проходить мимо – проходите мимо!
Все началось ну просто очень банально. Меня послали. И не просто послали, а ПОСЛАЛИ. Да-да, именно с больших букв – в магазин за тридевять земель. Я не знаю, что мною двигало в тот момент, но вышла я при всем параде: ну прическа там, серьги, браслет, мэйк-ап кульный и тэдэ. Шла я вся в раздумьях как туда, так и обратно. Мысли были как-то не очень. Ну а что вы хотите от перешедшей в последний класс пока-четырнадцатилетней-девчонки? Как говаривала моя подруга: хочется романтики, а надо учиться. От себя добавлю – приключений хочется на мою шухерную головушку!.. не каких-то типа спасения мира, а обычных. Обычные в моем понимании этого слова – это школьные приколы, развлекаловки с друзьями... И, конечно, самое главное условие необычного, интересного и уникального в своем роде приключения – когда что-либо идет не так, как было запланировано ранее. Господи, ну что я все про школу? Если буду перечислять все, что мне хочется, объему рассказа, Толкиен обзавидуется! Например, кошку хочу! Мягкую теплую мурлыку, с которой не скучно вечерами...
Тут, словно в подтверждение моих слов, мимо меня пробежала симпатичная черная кошечка. А мне везет именно тогда, когда дорогу перебегает черная кошка. Вообще-то я обожаю черных кошек. Мне кажется, что человечество несправедливо обидело этих загадочных и гордых существ. И к тому же, все таинственное и мистическое меня только привлекает. Немудрено, что я круто развернулась и пошла наперерез и... услышала гул и визг приближающейся машины. «Дура я, дура! Ну зачем было на рожон лезть?» - была моя последняя разумная (если таковые меня вообще посещают) мысль.

Очнулась я в кустах. Шиповника. Дикого... Колючего! Аай! Оой! Открыла глаза и увидела ну просто произведение искусства – прекрасную паутину. За что? У меня же арахнофобия – боязнь пауков! Мама! А вот визжать, Ируся, в незнакомой местности неприлично, да. Мамы рядом нет, а те, кто есть, сочтут за умалишенную. Осторожно вылезла – а чтобы ненароком не потревожить хозяина – и огляделась. Ну я типа в парке. Какими судьбами? Там, где я упала (или меня сбила машина, я-то ведь не помню), до ближайшего парка как до Киева раком! Наверное, это просто лужайка в лесу. Стопаньки! Какой лес? В мегаполисе! В родной Украине, где лишнее дерево сжигают на ритуальном костре! Нет, я не против, если это месяц так июнь и если это самое дерево – тополь. Но лучше посадить на его место другое – липу там, например. Так ведь этого не дождешься! Во-о-от, я против уничтожения флоры! Или фауны? Та, все равно меня можно понять. Но вернемся к нашим баранам, то есть шиповникам и полянкам. А как меня сюды занесло? Слух возвращался и я услышала гомон. Пошла в ту сторону и увидела разношерстный люд, одетый прям как на парад. То есть как бомжи Средневековья – непонятно в чем и непонятно, где они такое достали. Среди этого всего безобразия можно было увидеть и людей, одетых вполне прилично, но странно. Как анимешники все, подумалось мне. Но после того, как я присмотрелась, стало понятно, что первое впечатление ошибочно – в японских мультах мальчики не ходют в леггинсах. А тут... Слет придурков! Вышла, глупо хлопая глазами на такое чудо и поняла, что не понимаю языка, на котором тута все балакают.
- Кашло пен рог нек? Теноиан? Кагор! Кагор! – завизжала такая себе бабулька. Оба-на, так я стою ногой в тарелке с ее семечками. Ошалевшая, я пошла дальше. Из монолога бабки я поняла одно слово – кагор. Скорее всего, это непечатное выражение, меланхолично думала я.
Вдруг я услышала сзади вопль, обернулась и поняла, что на меня замахиваются нехилым таким тазиком – моя бабушка в таком капусту квасит.
Тут этот тазик опустился мне на голову, и я заметила, что здесь такие тазы потяжелее будут.
Все-таки жизнь разнообразна. Вот на этот раз я пришла в себя в постели, а надо мной склонилось с участливым взглядом какое-то существо: маленькое, морщинистое, но доброе. И этот карапуз на пенсии меня спросил, сильно напирая на букву «о», как в старых сказках:
- Здравствуй, иномирянская девушка! Какими судьбами тебя сюда забросило? Как зовут тебя?
Иномирянка? Я? Да ты чо, с дуба впало та прям башкой на бедного ежика? Все, кирдык. Чувствую я печенкой, будем мы на пару в палате с мягкими стенами томиться. Я сошла с ума, мне нужна Она. Она, родимая – настойка корня валерианы. Решила разъяснить ситуацию и пропищала голосом «мышь с бодуна»:
- Извините, вы что-то путаете. Какая я вам иномирянка? Я спокойно шла за майонезом, выбежала на дорогу и меня сбили!
- Нет, ты попала в наш мир. Я нашел тебя возле места соприкосновения двух миров...
- В кустах, - уточнила я.
- Да.
- И что, правда, что ли – я в другом мире? – безнадежно протянула я.
- Да. Если ты оправилась, можешь идти – у меня место не дармовое! – взорвался вдруг старикашка. Вредный.
- Постойте, вы хоть кто?
- Хоббит я, слепая, что ли? Шарлоллин!
Я в полнейшем смятении вышла, вещи мои безвозвратно потерялись, линзы в глазах – на месте, и самое главное – я в здравом уме. Ну ладно, подведем итоги:
Я реально попала в другой мир. Давно хотела приключений и получила. Я... ну вроде рада. После разберемся. С домом можно попрощаться и начинаем осваиваться тут. Вот она, самостоятельность, о которой я всегда мечтала! В топку все, панику отставить! Ой-ё... Дальше. Как назваться в этом мире, ведь родное Ира не потянет. Так, это все не главное, а главное – найти жилье. Надеюсь, тут проблем с недвижимостью не наблюдается.
Шла я вся в таких себе невеселых думах, как тут меня кто-то толкнут в плечо. В другой ситуации я бы посмотрела на обидчика и... но не будем об этой стороне моей натуры. А тут... Английские ругательства пришлись как нельзя кстати. Я с чувством и расстановкой сказала неизвестному-надеюсь-человеку все, что о нем думаю, куда ему идти, как долго там находиться и чем заниматься. После чего развернулась и собралась идти дальше, но тут меня остановил громовой, но то этого не менее красивый голос:
- Чшшто ты мне ссссказзала? Ты знаешшь, кто я такой?
- Знаю. Тот, кто меня толкнул и кто вряд ли вернется из того путешествия! – ответила я. А что, когда я думаю, меня лучше не трогать!
Но все же я соизволила поднять глаза да так и остолбенела. Это. Был. Кто-то незнакомый, но от этого не менее офигевший. И злой. Судя по роскошной шевелюре и выпирающим ушам... Это эльф! Ка-а-айф! Ой, эльф-то злой!.. Не кайф. Однако умею же я вляпываться... Чувствую, меня щас разотрут на мелкие кусочки. Но не на ту напали! Судя по лицу, он просто в шоке. А что, на этом можно сыграть... Но стоп. Как он понял то, что я сказала? Это и надо в первую очередь узнать.
- Ты понял? Но как?
- А... Э... Ты что, не знаешь, что произнесла?
- Знаю. А ты кто?
- Не знаешь?
- Не-а...
Мдаа, очень высокоинтеллектуальный разговор. Ну неужели у жителей этого мира столь низкий айкью? Я, конечно, не Эйнштейн, но все же. Умная и нормальная. Почти – немного шухерная и стервозная. А еще мой курносый нос вечно лезет куда не надо. Но об этом потом. Сейчас надо разобраться с незнакомцем. А он довольно симпатичный! Лет 26-будет-через-два-месяца, рост... нормальный, такой, как я люблю – чуть ниже баскетболиста. Но только чуть-чуть. Лицо: правильные черты, красиво очерченный рот, синие, можно сказать, бездонные, глаза, сейчас сверкающие от... бешеной злобы? Даа, наверное, не стоило его посылать. Да еще на такой длительный период. Да он еще и брюнет... Я гаденько так ухмыльнулась, оценивающе на него посмотрела: нет, все же красавец, но староват для меня будет. Ну и фиг с ним. Продолжаем допрос:
- Ну так ты кто? А то послала не знаю кого... И откуда ты инглиш знаешь?
- Я? Да я... лорд Ксавиэль, герцог Атлы-Донийской крепости! Как ты посмела, смертная..., - но я его перебила:
- Приятно познакомиться, Атолиэль (так я когда-то дома придумала), ненаследная дочь побочной ветви главного Дома, – ну меня и понесло... А что, должно прокатить... Хоть бы пронесло – и я скрестила пальцы на удачу.
На лице... как его там, а, Ксавиэля отразилась целая гамма чувств: глубокое офигение, непонимание, недоверие... ой, мама, роди меня обратно... я закусила губу и зажмурилась, предвкушая скорую расправу, а когда разжмурилась, увидела в его глазах... Узнавание? Ой, не было печали... Сейчас объявит меня своей племянницей седьмого колена.
- Атолиэль? Господи, а почему ты так странно выглядишь? И уши...
Опс, у меня ведь человеческие уши. Ну ничего, наглеть, так сразу! И я ему ответила:
- Это не важно, - еще и прошипела, умело скопировав интонации моего... кем он там мне приходится? Ну, вернее, не мне, а той самой злосчастной Атолиэли. Кстати, надо выяснить еще много непоняток... Ну что ж, продолжаем допрос:
- Лорд Ксавиэль, а кем вы мне приходитесь, что позволяете фамильярничать со мной? – так, Ира, теперь взгляд, как у тапки на таракана... Во, молодец! Учусь быть высокородной эльфийкой...
- Эээ... Дык это... – неразборчиво промычал этот недоделанный герцог Ханты-Мансийска, или как там называется его вотчина? – Так я же шурин четвероюродной тетки пятиюродного брата зятя троюродной внучатой племянницы родной тетки восьмиюродного дяди четвертого сына бывшего короля!
Тут настала моя очередь ловить свою челюсть. Это как называется? Что за ... и ... и тапочками сверху! Причем эльфийскими тапками! Я осторожно (а как иначе, с сумасшедшими надо держать ухо востро!) спросила:
- Это очень познавательно, но все же... Каким рублем здесь я? – гы, то есть Атолиэль. Ведь ко мне уже так пристало это имя... Скорее всего потому, что меня так подруга в школе называла... Я не хочу менять имена только потому, что каким-то макаром именно так назвали эту долбанную-не-наследницу! Усе, я обиделась на всех эльфов этого пока еще безымянного для меня мира! А если я обиделась, то это чревато для эльфов! Так, настроение повышается...
- Атолиэль, не выражовывайся! Кто тебя научил, ты же воспитывалась в приличном обществе? – с искренним негодованием воскликнул лорд. Кстати, мою собачку тоже Лордом зовут... А Ксавиэль тем временем продолжал:
- А ты шестиюродная сестра племянницы свекрови троюродного брата настоящего короля, который является как раз четвертым сыном почившего монарха! То есть, если ты поняла наши связи – верно? – я твой троюродный дядя!
Да-а-а-а, а сразу сказать никак??? Нет, надо было мне полчаса голову ломать, правда?
Ну как же мне узнать, почему же ты понял английский? Как? Как? Каком кверху...
Тем временем Ксавиэль явно не мог понять замешательства «племянницы». Но тут он сказал то, что заставило меня выпасть в осадок:
- Атолиэль, ну так как ты нашлась, давай пройдем в мой дом и выпьем на радостях! А? По бокалу «Светлого Луча»!
Э? Выпить? Ну мне же еще нельзя... А с другой стороны, почему бы и нет? Со своим потенциальным родственником, отметить попадание в чужой мир, хорошего... чего там?.. ну, потом разберемся... Первый раз эльфийскую выпивку пробую, может быть! Нет, ну нельзя сказать, что я в свои почти-пятнадцать-лет еще и в рот не брала. Да и пью-то не я, а та самая вновь найденная эльфа! Хы... Не, ну я не знаю... попытка не пытка!
Не показывая своего временного торможения, я пошла за эльфом – след в след. А то мало ли, может, у кого-то еще один тазик лишний.
Надо причесать мысли. Во-первых, хорошо бы запомнить дорогу, ведь неизвестно, на сколько я тут застряла. Во-вторых, надо срочно решать проблему своего нового имени. Потому что законов здешних я не знаю, традиций тоже, да что говорить, я даже названия улицы, по которой сейчас ступают ноги моего сильно влипнувшего а неприятности – то есть познакомившегося со мной – эльфа. Это ведь раз я ляпнула «Атолиэль» и прокатило, второй раз может и не подфартить! Ну и последнее и самое насущное – одежда. Самое интересное, что на мои штаны «восточного» типа никто не реагирует. Более того, я видела краем глаза похожие. Неприятно осознавать себя манекеном, но в такой ситуации лучше не выпендриваться. Но вот мне не понравилась реакция Лордика на голые плечи в моей любимейшей футболочке и косые взгляды окружающих на серьги-кольца. Ой, не понравилось... Надо будет у родственничка одежду позаимствовать... Ой, только не надо говорить, что у него не может быть женской одежды! Чтоб у такого красавчика и не было подруги, или хотя бы... ладно, меня и так понятно. Просто-напросто я хотела сказать, что мои мысли уже не такие идеализированные и я понимаю, на чем держится мир и все такое. Может, не до конца, но все же.
За такими размышлизмами мы дошли до апартаментов Ксавы. Когда я подняла голову свою бедовую, то поняла, что тут можно будет найти не только одежду, но и все остальное. Такой дворец! И красивый, ухоженный, садик рядышком приличненький... Ксавиэль, так ты богатый эльфик! Надо будет сегодня, авось ты будешь под хмельком, немного денежек выпросить, а то бедной иномирянской девушке не протянуть долго!
- Проходи, Атолиэль, не стесняйся! Помнишь, лет так пятьдесят назад ты была здесь? – умильно спросил эльф.
Я покачала головой и даже не схохмила, озираясь на великолепие помещений замка: очень много комнат, насколько я видела в линзах, было выдержано в золотистых тонах, но притом не казалось вульгарным. Напротив, позолота придавала убранству некую изысканность, которая не бросалась в глаза. Я и поверить не могла, что такое возможно. Золотая комната... Как красиво! И как, наверное, приятно просыпаться каждое утро и сознавать, что это все реальное, никуда не денется, что это все твое... Хотя в тот момент во мне говорила, скорее всего, боязнь попавшего в чужой мир подростка. Я видела комнату в оливковых тонах, в травянисто-зеленых, как лесная поляна, в синеватой гамме. Вопреки всем правилам, от разных цветов в глазах не рябило, а к выходу из комнат стены меняли цвет на более светлые тона, постепенно превращаясь бежевый, которым был оформлен холл. Потолок был таким высоким, что я чувствовала себя микробом. Инфузорией-туфелькой. Да, вот это, я понимаю, жизнь!..
Я шла, озираясь по сторонам, чуть не вывихивая шею, потому что некоторые картины меня очень заинтересовали. Точнее, не некоторые, а все. Потому что в них не было никаких абстрактных фигур, только портреты или пейзажи. Я вообще-то не любитель живописи, но интересуюсь всем новым. А такой стиль мне был пока что незнаком. Хотя, возможно, это всего лишь вкус Ксавиэля. Ну что ж, тогда уважение ему и респектуха!
И опять-таки в мои мысли совершенно бесцеремонно влез этот гад герцог.
- Атолиэль, пройди, пожалуйста, в... какой ты цвет предпочитаешь? Прошлый раз ты остановилась на оливковой комнате, но кто знает, может, твои вкусы поменялись?
Я кивнула, сраженная прямо-таки наповал участливостью голоса этого красавца. Прекрасная внешность в сочетании с прекрасными манерами и мягким голосом – убойная смесь! Мне стало даже неловко оттого, что я скрываю от него свое настоящее имя и происхождение. Но я тут же себя одернула: никто не знает, что бы со мной случилось, если бы его обматерила не любимая и ранее безвозвратно утерянная родственница, а невесть как попавшая в этот мир смертная без роду-племени. Ведь даже тот старик, хоббит Шарлоллин, прогнал бедную Ирчико из своей избушки. Вот, никому не важно, что с тобой произойдет, если ты вовремя не сориентируешься! А в моем случае, не скажешь, что ты – высокая эльфийка!
Я вежливо ответила на поставленный ранее вопрос:
- Да, если можно, я остановлюсь в синей зале, - хочу немного успокоиться, ведь учеными доказано, что этот цвет успокаивает. – И, если можно, я переоденусь, а то...
- Конечно, сейчас я велю, чтобы тебе принесли одежду.
После этого коротенького разговора я пошла в синие апартаменты. Не зря я их выбрала! А-ба-жа-ю синий цвет и все его оттенки! Только... чего-то здесь явно не хватает... Чего? Во, аквариума! Я, когда была еще совсем крохой, все время просила маму купить мне такую огромную банку с рыбками – ну, я тогда не знала, как оно называется. Но мне все время отказывали, мотивируя это тем, что у меня есть кошка (Царство ей сейчас Небесное). Мама тогда не догадывалась даже, для каких целей мне нужны рыбки. Нет, уху я делать не собиралась. Не-на-ви-жу готовить, а уху вообще не перевариваю. Все свое сознательное детство я мечтала стать врачом: сначала стоматологом, как мамулик, а потом, насмотревшись канала «Дискавери» и «Энимал Плэнэт» размечталась быть ветеринаром – оперировать хомячков. А сейчас... Врачом быть не хочу – надо сдавать биологию и химию. Ффу!.. А ветеринарам на Украйне путь тока на село, к превеликому сожалению... Хотя кем быть – это заботы моего родного мира, а тут кабы не прибили ненароком.
Так вот, рыбки мне нужны были для того, чтобы научиться оперировать животных, согласно «Дискавери». Когда я была маленькой, не считала рыб за живых существ, правда, не знаю почему. Помню, что у нас в кухне всегда лежал старый скальпель... так что рыбкам сильно повезло, когда они избежали рокового знакомства со страшной и ужасной маленькой мною...
Тут в комнату, где я пожелала разместиться, вошла служанка – человек, смертная. Наверное, мне с ней можно будет легко найти общий язык. Стоп. Я скоро должна отсюда убраться, потому что долго держать марку Атолиэли нельзя – «дядюшка» может заметить подвох, а это плохо. Никто не знает, что со мной сделает разъяренный эльф.
Девушка принесла целую кипу одежды. Ну ни фига же себе! Немного присев, она удалилась, оставив меня планировать своё дальнейшее житьё-бытьё. Оглядев комнату, я увидела огромнейший шкаф и решила сложить туда одежду. Но тут в уголке нашла что-то отдаленно напоминающее рюкзак: тоже на лямочках, только сделанный в виде шелкового бездонного, аки женская сумочка, мешочка, весь покрытый изящной вышивкой. Хорошая вещичка, на случай, если придется в срочном порядке линять! Тут я таки переключила свое внимание на одежду и начала рассортировывать.
Половина вещей мне не подходила по определению: просто или короткая, или слишком длинная. Было много платьев, в которых я никогда не умела ходить. Но все же два мне так понравились, что я запихнула их в мешочек. Непонятные вылинявшего цвета леггинсы – что за насмешка! С моей немодельной фигурой только в них и ходить. Штаны по типу моих нынешних я засунула в тот же рюкзак, старательно избегая красного и оранжевого цветов, останавливаясь на синем, черном и зеленом. Мою футболку положим туда же – это моя любимая вещица. Приодевшись, я посмотрела в зеркало. Да-а, выгляжу, как русалка Ариэль – голубая комната и голубой прикид. Посмотрев по сторонам, увидела шкатулку. Чего же там только не было. Я решилась экспроприировать некоторые симпатичные штучки. Нет, золото и прочие драгметаллы я не трогала, но некоторые украшения типа камня на цепочке взяла. Как и полагается, два – в торбочку, один – на себя. Снова посмотревшись в зеркало, удовлетворенно усмехнулась. Все же когда надо, я просто красавица! Ага, а еще ужасно скромная и не выделяющаяся. При этих мыслях я улыбнулась еще шире.
Когда я уже причесывалась опять же Ксавиэлевой расческой с попутными планами затырить и ее, в дверь постучали.
- Ну кого нелегкая принесла? – спросила я, хмуро глядя в зеркало и гадая, что же мне такое сотворить с волосами.
- Это я, - сказал Ксавиэль, заходя. – Хотел предупредить тебя, что сейчас придут гости.
- К-к-какие гости? – заикнулась от неожиданности я. Вот еще, не хватало только сотни эльфов, которые будут знать меня как Атолиэль. Может, сейчас свалить, по-английски? Секунду спустя в моей голове уже созрел план, как без вреда для своей... пятой точки остаться на... ну, для меня – первую в жизни дегустацию эльфийского алкоголя. Все ради него, любимого. Нет, я не пьяница. Но какой тинейджер откажется от чего-либо неправильного? Тем более что тот человек, который вынужден заботиться о себе сам – верно, как я – считается взрослым. Все, себя убедила? Вот и отличненько.
- Да я пригласил пару – тройку своих близких знакомых (ага, значит, тут у этих аборигенов очень мало друзей, недоверие панует, - мысленно отметила я), отметить. – с широкой улыбкой вещал этот эльф-гаденыш, не замечая моей отнюдь не радостной и вообще перекошенной физиономии.
Что делать? Мне не греет душу, что меня прибьют за «дачу ложных показаний» про Атолиэль. И я решила брать инициативу в свои руки:
- Ксавиэль, только не говори им, что я – та самая Атолиэль. Это никто не должен знать. Я выступлю в роли... ну придумай сам что-нибудь!
Герцог кивнул. А я, радая, продолжила приводить в порядок свои волосы, окончательно решив завязать хвост – ведь резинок-то нет! И с длиной – почти до пояса – получится вполне органично... И, к тому же, внешность может отвлечь нелюдей от моей новоприбывшей персоны...

Дворецкий пошел открывать двери – прибыли гости. Я начала заметно нервничать. Ну ничего, надо, чтобы они напились, тогда я смогу свалить и избежать ненужных вопросов.
Дверь открылась, и на порог вошли двое красавцев, все на вид ровесники Ксавиэля. Один – блондин с голубыми глазами, прям модель, один брюнет, и тоже синеглазый. Интересно, голубые глаза – это ходовой товар у них здесь? Гости посмотрели на меня. Их взгляд не выражал ничего хорошего – просто непонимание и, по-моему, немного презрения. Блондик спросил у Ксавы:
- Лорд Ксавиэль, не потрудитесь ли представить вашу гостью? – и этот красавчик окинул меня поразительно холодным и разочарованным взглядом.
Я решила перебить Ксавиэля, пока тот не ляпнул чего-нибудь из ряда вон выходящего, но, не найдя подходящих слов, выдала не подумав:
- Имена – слишком могущественная вещь, чтобы произносить их здесь, – процитировала я свою любимую книгу «Эрагон».
Эльфы впали в ступор. Лично я не понимала их замешательства, которое продолжалось уже довольно долго. Мне надоело ждать у моря погоды, и я помахала рукой перед носом у блондина. Никакой реакции... Так, это что-то значит... Брюнет смотрел на меня крейзи-взглядом. Я с опаской покосилась на странного нелюдя. Не нравится мне такая реакция. Но стоило мне двинуться с места, чтобы по-тихому свалить с этого дома, где мне явно ничего хорошего не светит, как светловолосый заявил:
- Ну ты и наглая, смертная... – да уж, что есть, то есть... Что?.. Я с возмущением собиралась ему ответить достойно - по-английски, как тут брюнет выдал:
- Где ты научилась вести переговоры стиля эльфийского правящего дома?
- То есть как? – обалдело проблеяла я. Нет, ну почему все время как сказану что-то, так не к месту? Я мысленно обругала себя последними словами.
- То есть ты отвечаешь как на деловых заседаниях Правящего Дома. – пояснил Ксавиэль.
Да-а-а, по ходу, я попала на пирушку политиков... Да и просто попала. Притом хорошо.
Тем временем Ксава продолжал:
- Познакомься, это Ладиниэль и Джассиэль, - успешно справившись со ступором, который я им недавно устроила, поочередно кивнул он на блондика-гада, и симпатичного брюнета, который при ближайшем рассмотрении выглядел всего на двадцать.
Ладиниэль, ты же понимаешь, что круто попал?.. Брюнета я пожалею, а вот тебе я не завидую. И вообще, позавидовать адресатам моей стр-рашной мести может только мазохист. Это так, вступление...
Чтобы успокоить разбушевавшиеся мысли, я начала наматывать круги по залу. И не заметила тихо вошедшую служанку с бутылкой похожего на вино напитка... Я просто-напросто в нее врезалась, отчего бутылка разбилась. И гости, и служанка, и я посмотрели на осколки, после чего все эльфы и девушка произнесли одно-единственное слово:
- Кагор...
Да, безмятежно думала я, жалко бутылку хорошего кагора... Мне стало ужасно неудобно за свою неловкость, и стала помогать девушке подобрать осколки. Через пару-тройку осколков я порезалась, притом очень глубоко, и рассерженно зашипела. Вот, хотела как лучше, а получилось как всегда...
Насмешливо фыркнув, Ладиниэль, явно не желая упускать уникального шанса поиздеваться над бедной раненной мною, изящно поднялся с кресла, куда минутой ранее умостил свою эльфийскую пятую – или сколько там точек опоры у эльфов? – точку и умелыми жестами за три секунды собрал осколки. При этом косясь взглядом на меня. Ну ты у меня допрыгаешься, ушастик! Уши в трубочку свернутся... Моя мстя была уже готова и ждала моих движений.
Не обращая внимания на порез, из которого еще сочилась нехилая такая струйка крови и кокетливо хлопая глазками, отослав Джассиэля за помощью, я приступила к решительным действиям. Кстати, надо заметить, что блонди- колоровый-гад собрал не все осколки... Один остался со мной. Пока этот с-с-сучок сидел на корточках, я носком обуви подсунула к нему осколок. Хм, может, пожалеть его?.. Не-а! Нагнувшись поближе к нарывающемуся на неприятности сволочному эльфийскому уху, я громко так чихнула!.. Как глухой дед, нюхнувший хорошую табаку! Неудивительно, что ножки Ладиниэля не выдержали, и он со всего маху сел, как ему показалось, на пол. Но нет! Когда это моим обидчикам везло? Прекрасный эльфийский зад обрушился всей своей непоколебимой мощью на осколок бутылки...
- У-у-у... о-о-о... а-а-а... й-й-й!.. Какого....? Твою...! Тебя... Через... На...
Замечательный монолог.
Я тихо и удовлетворено вздохнула. Нет, все же есть радость в жизни!..
Тут эльф опомнился и, посмотрев на меня взглядом, в котором явно читался огонь души бешеного суслика, сказал:
- Будьте здоровы, леди. – надо же, какие мы стали вежливые...
На моих глазах эльфяка сделал неуловимое движение рукой за спину, хы-хы, и в его ладони «каким-то чудом» оказался осколок. Гримаса Ладиниэля была прекрасна: одна бровь поднята в немом изумлении, другая хмуро опущена, один глаз, навыкате, смотрел на меня, другой, сощуренный – на стекляшку, третий – на вошедшего Джассиэля... Стоп, какой третий? Ну и мимика! Блондин явно догадался, кто его посадил в лужу. Буквально, хе. По его лицу разлилось мечтательное выражение – как будто ему кто-то холодок к ранению – «боевому» приложил. Видимо, думает про мою скоропостижную смерть... Ну-ну... Проходя мимо него радостной танцующей походкой, я произнесла:
- Ладиниэль, а может быть, вам начать карьеру уборщика? Вам это так прекрасно удается...
« А чтобы тебе жизнь медом не казалась!» - подумала я, мысленно ухмыляясь во весь рот. Кажется, вечер обещает быть интересным, спрогнозировала я, смотря на похожую на буряк рожу разгневанного эльфа...

Дрессировщик выпил. Тигр закусил.
Вечеринка только начиналась, а я уже успела испортить ее для «Бландиниэля»... Жизнь явно удалась! Мы всей дружной компашей сидели в зеленом зале – мы с Ладиниэлем в разных углах комнаты; он вперил в меня свой взгляд, горевший праведным гневом... а я просто улыбалась, чем доводила его до белого каления. Ну и что? Мне что, жалко? Ксава и Джасс тоже заняли свои стратегические места: первый сидел блондинистым красавчиком, а чернявый выбрал меня. Ксавиэль – предатель! Пошел к этому ушастому недоразумению! Меня бросил! Все, надо срочно выпить: мне скучно, да еще и этот Джассиэль не желает со мной заговаривать... Кстати, умная мысль – ну, насчет выпивки. Я просветила на сей счет ушедшего в астрал Ксавиэля, который тут же спохватился и крикнул служанку. При виде девушки с подносом блондик невольно беспокойно заёрзал. Как же приятно осознавать, что тебя не забывают! Так-так-так, я надеюсь, про меня не забудут? Ну в смысле Ксавик.
Девушка с помощницами внесли в зал столик. Принесли закусь. Ладиниэль сразу же протянул грабки за сыром. Я его, каюсь, не заметила. И, когда внесли что-то, похожее на креветок, восторженно заорала прямо в многострадальное ухо эльфа. Блондо шарахнулся от меня, как черт от ладана и едва не упал со стула, но сразу же восстановил равновесие. Я уставилась на его пострадавшую часть тела с огромнейшим интересом и удовлетворенным злорадством. Ухо в ответ дернулось и попыталось показать мне «фак». Пока я ошарашено смотрела на столь самостоятельную часть тела, Ксавиэль раскупорил бутылочку, которая тянула литра так на четыре. И при ближайшем смотрении под стол оказалось, что сестры этой емкости – явно все из подвала – находятся именно тут. Неужели эльфы знакомы с такой народной мудростью, что одна бутылка – недостаточно, пять – много, а десять – мало? М-да...
Учуяв запах по-моему-вина, ушастики заметно оживились. Да, а потом будут мне говорить, что благородные эльфы ни за что не опустятся до низких земных удовольствий! То, что мы тянемся к чему-то возвышенному, не мешает нам время от времени оттягиваться грубо и примитивно! Ксавиэль расставил бокалы. Точнее стаканы. Точнее ведра. Точнее не скажешь... При виде этого развращения алкоголиков я не выдержала и ляпнула:
- Мы все это выпьем? Охренеть...
- Ты чем-то удивлена? – ошарашено спросил Джасс. Да нет, в моем мире такое в порядке вещей... А ты как думал?!! Но он продолжал:
- Мы будем весь вечер потягивать из одного бокала... Так просто удобнее, чем наливать и разливать...
Я решила взять ушастых на «слабо». Ну как всегда, кто меня за язык тянул:
- А давайте устроим соревнование – кто после целого бокала сразу скажет какое-то длинное и сложное слово, а?
Эльфы охреневали.
- А давай! – принял мой вызов Ладиниэль, уязвленный всеми моими действиями сразу. – Кто произнесет слово «Хайлиннемекроситрокониэкторанэдрис», тот получит сюрприз! То есть то, что ему нужно – в пределах разумного.
Ну-ну, надолго ли вас хватит? Та, такое слово – как два пальца об асфальт! Вот наши, земные, циклопарафины... Вот это да, это тема!
- Та я такое даже на трезвую голову не скажу! – сразу же возмутилась я.
- Ты отказываешься? – хитро прищурился Джассиэль.
- Нет! – гордо ответила я. – Дайте мне немного времени потренироваться.
Блондин недоверчиво хмыкнул, но удержался от комментариев. Да хмыкайте на здоровье, вы же не знаете, как я дома всякие термины и словечки из своих любимых книжек запоминала! Кстати, надо заклинаньице-то запомнить, мало ли что! А в хозяйстве пригодится...
- Хорошо, я готова! – и, подняв бокал, начала произносить только что придуманный тост:
- Так поднимем же бокал этого замечательного кагора за нас, наше многообещающее знакомство... – тут я злорадно перевела взгляд на блондика и замерла от его отвисшей челюсти и неестественной тишины вокруг. Все непонимающе уставились на меня и молча вопрошали о чем-то, мне, увы, неизвестном. Эта ситуация начала действовать мне на нервы, поэтому я немедленно спросила:
- Ну что уставились, как будто я вам на любимую мозоль наступила? – Да, всем известно – девушки – как соль: с ними несладко, но и без них невкусно!.. - Выкладывайте! – властно потребовала. Да, вот именно такая я зараза!
- Ааа... Э.... Ты что, не знаешь, что сказала? – спросил Ксавиэль. Нет, у него что, на такие случаи жизни одна фраза?
Но на этот раз я не стала хамить (что удивительно), а просто сказала:
- Нет...
- Ну, понимаешь, это... слово... обозначает... – замялся Джассиэль.
- Не тяни кота за все придатки! – обозлилась я. – говори!
Джасс нагнулся ко мне и прошептал мне на ухо, ЧТО именно означает слово «кагор» в этом мире. Капец... Нет, кагор!.. Я извиняющимся тоном сказала:
- Ну, понимаете, в моем... доме – слава Богу, я не сказала «мире». Хлопот бы не обошлось! – так называли сорт вина...
- Я же говорил, что смертные – ненужный балласт нашего мира! – высокомерно заявил блондинистый гад. Ну ты у меня дождешься, что я тебе собственноручно волосы отстригу!
- Не ссорьтесь! – попросил Ксава – прям курица-наседка! Похоже, такие мысли посетили не меня одну – на лицах всех расцвели подобные ухмылки. Но мы решили последовать этому совету и я продолжила начатое ранее дельце.
- Итак, выпьем же за... обойдемся без тостов, лады? – неуверенно улыбнулась я. Джассиэль улыбнулся в ответ. На просто-гада-блондина я старалась даже не смотреть лишний раз.
Мы все пригубили напиток. Все. Мне хана... Да потому что этот напиток ни что иное как домашняя наливка! То есть самогон плюс сок равно похмелье! Ну, где наша не пропадала!.. Ла-ла-ла, танцуют звезды и луна... а ведь и впрямь танцуют... ик! Я не пьяная! Нет? Окей, плывем дальше...
Окинув взглядом моих собутыль... дорогих гостей Ксавы и дегустаторов сего напитка в одном лице, я поняла, что я еще не самый запущенный случай на этой гуделке. Ладиниэль хмурым взглядом пытался сфокусировать этот самый взгляд на бокале, Ксавиэль держался за подлокотники, но выглядел еще довольно прилично, в отличие от Джассиэля, который потянулся за очередной бутылкой... и был остановлен моей пока не дрогнувшей рукой.
- Чего надоть? – спросил меня этот эльфийский моралист. Однако...
- А ты что, забыл про конкурс?! – голосом строгой воспитательницы в детском с...адике вопрошала я.
- А... точняк! – улыбнулся он доброй-предоброй такой улыбкой и полез, как мне показалось, обниматься. Я уже хотела было возмутиться, но заметила, что Джасс потянулся за бутылкой, которая стояла аккурат за мной. Ну вот... Даже обидно. Никому не нравлюсь даже в состоянии «выпимши» гостей... Хотя с моим-то характером. Все правильно, ведь красавец-брюнет не мазохист... Но возвращаемся к животрепещущему вопросу – про конкурс. Оказалось, никому ничего напоминать не надо – пока я общалась с Джассиэлем, Ладиниэль, с немалым трудом поднявшись, начал декламировать то самое страшное слово.
- Хайлиннемейросинтгофоррениэстакоравнаксирр! – выпалил он, заикаясь. Неправильно! Я хотела уже с довольным видом сказать это, но меня опередили. На блондина откуда-то сверху обрушился целый водопад из... птичьего помета! Я просто обмякла в кресле, не в силах что-либо выговорить. Вот тебе и заклинаньице! Блондин разразился целой серией проклятий в адрес ни в чем не повинных пернатых и побежал отмываться. Смотря на эту иддилию взаимодействия живой природы и разумных существ, Ксава и Джасс скоропостижно отказались от сего конкурса, и хозяин дома кликнул уборщиц. А я, напротив, решила рискнуть.
- Хайлиннемекроситрокониэкторанэдрис! – с трудом выговорила... Ну ни фига же себе словечко... Интересно, блондик уверен, что вся эта белиберда – это ОДНО слово? Оба-на, легок на помине! Ладиниэль, уже отмытый, вошел в гостиную в непередаваемом виде – просто в полотенце, обернутом вокруг бедер. В голове возникли всякие такие мысли, ой такого содержания... В смысле, будет мне «Ой» от блонда, если озвучу... Картину дополнял высокий конский хвост длиной до талии, который эльф безуспешно пытался расчесать. Ну просто ради спортивного интереса, как он смог завязать мокрые спутанные волосы в хвост? Мне бы так научиться... надо будет у него спросить. Хотя он если мне и ответит, то разве что по-английски. А пока нужно кое-что у Ладиниэля узнать...
- Послушай сюда, Рапунцель, а где же результат заклинания?
- Ты к кому обращаешься? – удивленно спросил Джасс.
- Да к Ладиниэлю... – обалдело ответила я.
- А почему ты его назвала как-то странно?
- А-а-а, вот где сим-карта лежит... Да это наша сказочная героиня!
Эльфы мужественно проигнорировали мои перлы и приступили каждый к своему делу: Ксавиэль искал пятнышки на полу, чтобы потом упрекнуть нерадивую служанку, Джассиэль наливал себе в необъятный бокал еще выпивона, ну а Ладиниэль уже просто весь на нервах рвал на себе волосы, вовсю матеря расческу, которая так и норовила сложиться в компактную коробочку. Моей расческой!!! Моей – то есть из моего родимого мира, она лежала в моей школьной сумке испокон веков! Издав вопль раненого ежика, которого силой в парикмахерскую пригнали, я побежала спасать свое добро.
- Отдай! Отдай, сволочь! – накинулась я на наглючего вора. Эльф попятился, явно думая, что мой разум пострадал от алкоголя. Но этот самый разум начал активизироваться... А откуда в этой глуши мои вещи? Этот самый вопрос я и задала трясущемуся от страха эльфу. Он, поправляя чуть было не сброшенное мной полотенце, которое сползло уже на такой уровень, что еще чуточку – и был бы стриптиз, ответил покрасневшей мне:
- А не надо смотреть куда не надо! – обиженно, но с гордостью (интересно, за что? Вернее, за какие части тела?) выдал он супергениальную мысль, перехватив мой взгляд. На этих словах я покраснела еще больше, но меня уже начало пробивать на «хи-хи». Это недобрый знак... для окружающих, и он означает, что я собираюсь устроить шухер. Краснота с лица спала, и появились чертики в карих глазах. Внимательно посмотрев в мои прекрасные очи, Ладиниэль заподозрил неладное, а посему продолжил:
- А расческу я взял из той кучи шмотья. – и он кивнул на какой-то ворох одежды, заодно отойдя от ошалевшей меня на безопасное расстояние. А я сразу же кинулась к непонятной мне пока кучке. Начав перебирать, тихо офигела. Это оказалась моя – моя! – одежда. То есть именно та, которая считалась моей любимой в моем мире. Естественно, все в голубых тонах... Нет, я не в шоке, я в огромнейшем шоке! Особенно после того, как обнаружила лак и сниматель для лака на ногти, любимую – мамину – косметичку и талисман – верблюжий зуб. Все как в моих самых смелых мечтах! Просто нет слов...
Не было слов и у нелюдей. Притом даже блондик ничего не съязвил. Удивительно...
- А почему вы все на меня смотрите, как будто я превратилась в кота и начала танцевать нижний брейк в национальных африканских одеждах под музыку Моцарта?
- Знаешь, вообще-то это заклинание не рассчитано на телепортацию, особенно на дальние расстояния... Хотя ты настолько непонятная, что я не буду даже думать над этим вопросом. – задумчиво проговорил Джасс.
Я не стала заморачивать себе голову из-за каких-то там эльфов, да и хмель уже бил в голову. Внезапно стало весело и захотелось пошухерить. Но, к сожалению, меня опередил подвыпивший блондин. Он встал и, опасаясь очередной «манны небесной» на свою головушку, выдал:
- А теперь – кто после второго бокала останется стоять на ногах? А?
Предложение было принято на «ура». Но вскоре выяснилось, что стоять на ногах мы будем и после второго, и после третьего, и – не поверите – после пятого!
Было очень весело. Я наблюдала за похмельными эльфами – обожаю все познавательное: ну динозавры там и типа того... Наблюдения показали вот что. Пьяные эльфы бывают трех видов: застенчивые – когда выпьют, держатся за стенку; выносливые – их после попойки нужно выносить; и, наконец, малопьющие – этим сколько не наливай, все мало... Как видно, застенчивых среди нас не было, про вторую категорию еще неизвестно, и, к моему вящему сожалению, мы все принадлежали к третьему типу – кто в какой мере. Никто уже не сидел за столом – все сползли кто куда: на пол, кровать... Тут мое пьяное благородство возмутилось и я захотела встать, призвать народ к порядку, сказать тост... Щас. Но тост почти получился.
- Была картошка простая – стала золотая, рыба и грибы аналогично. Еле водку спасли!
Как ни странно, бородатый и туповатый анекдот был принят эльфами на ура. Ну что с них взять: тяжелое детство... килобайтные игрушки! Дальше все как в тумане. Но туман временами развеивался, и некоторые эпизоды я все-таки восприняла в сознании.
Мне вдруг вспомнилось, что у меня в комнате не хватает аквариума и я, пошатываясь, попросила у Ксавы денег. Тот же, не раздумывая, сунул мне нехилый такой мешочек... мне это нравится! Уж не знаю, как я вышла из хатынки и дочапала до ближайшего базара, но факт налицо: через небольшой промежуток времени мое пьяное Я тащило в рученьках немаленькую банку с какими-то чернобыльскими карасями-переростками. Ну они были где-то полметра в длину, радужной раскраски и необычайно офигевшего вида. Последний фактор лично меня не удивлял ни капли: ну какая рыба, в силу своих умственных способностей, может представить, что девчонка с мозгами набекрень посадит в бутылек ее, вместо того, чтобы сварганить нормальную уху? А вот прохожие, до этого обращавшие внимание только на меня нетрезвую, теперь выпавшими из глазниц глазами, извините за тавтологию, рассматривали «аквариум». Наверное, здесь такое развлечение не знают. Идти мне было скучно. Спев пару раз что-то типа «лэтять гусы» на манер рэпа и джаза вместе, я с неутешительным видом поняла, что карьера певицы мне не светит, поэтому начала втирать рыбам правила поведения в общественных местах – на хате у Ксавы. Рыбы внимали мне с умным видом, но я ручаюсь, что если б они могли, то покрутили бы пальцем у виска. Этих страшненьких карасиков было двое. Одного я решила назвать Ихтиандром, а второго - ...Ладиниэлем! Уж больно противная и высокомерная у него была рожа... да, Ира, пить явно надо меньше.
Впереди уже замаячил дом Ксавиэля и я ускорила шаг, ну, насколько это было возможно. Уставшая как собака на этой жаре – а что тут поделаешь, если здесь, как и дома, конец июня, судя по температуре воздуха – поплелась в гостиную. И замерла на месте, услышав очень интересный для меня разговор.
- Ну и представь себе, иду я по улице, а меня ни с того ни с сего обкладывает матом смер-ртная! И еще бы ничего, но это все пр-рделываетс-с-си на лаэрданском!.. – заплетающимся языком вещал Ксавик. Е-мое! И это невосприимчивые к алкоголю эльфы? Нет слов, только предлоги...
Но разговор продолжался. На первую услышанную мной тираду отвечал захмелевший блондин:
- На лаэрданском? Но ведь это утерянный язык, его знают единицы – только успешные маги да высокопоставленные...
- Да знаю я, что он используется только на переговорах ввиду того, что его мало кто знает! Вот поэтому мне стала интересна эта смертная...
- Гадюка, каких свет не видывал! – рьяно ответствовал бл... Блондиниэль. Ну что ж, за неимением благородных порывов буду считать это комплиментом. Я решила поставить точку в этом обмене любезностями в мою сторону, поэтому зашла с видом, как будто ничего не слышала.
- Привет, мальчики-зайчики! – обворожительно улыбнулась я. Надо же, не забыла, что на мне макияж! Мальчики офигевали. – Плейбойчики вы мои-и! – завершила речь.
Ксавиэль и Ладиниэль покраснели аки невинные человеческие девушки, с которыми заигрывают ловеласы-гномы. Ой, что-то меня в толкиенскую степь потянуло... Нехорошо это. А чего это они так смущаются? Понять ведь не могли. Да и нет здесь такого... Ё! А ведь поняли! По-английски playboy – игривый мальчик. Ой. Да ничего страшного! А вот мне интересно, какого они тут все такие пуританы... пуританяне? Во, пуритане! В мою сторону направились такие прям осуждающие взгляды... Да, вот такая я нехорошая. Что поделать?
Кстати о нехорошем. Где Джассиэль?
Искомый объект нашелся в дальнем углу гостиной, попивающий ...надцатую бутылку. Сомневаюсь, что кваса. И как в него столько вошло? Мне захотелось его потормошить. Просто из-за нехватки общения. Ксава староват, блондин – просто гад. О, я уже и стихами заговорила! Надо спасать остатки интеллекта. «Было бы что спасать!» - шевельнулась непрошеная мысль. Так, я не поняла. Что, выходит, я зря участвовала во всевозможных олимпиадах? Везде меня, бедную и несчастную, посылали! Да, и туда тоже. Под горячую руку... Да, впрочем, с кем не бывало! Вот и Ксава попался – мне. Так что, разум у меня есть и с ним все в порядке. Понятно тебе? Так, все, клиника. Разговоры с самой собой, внутренние препирательства и раздвоение личности – первые и самые явные признаки шизофрении. Но в моем случае буду думать, что это из-за избытка вина, тьфу ты, эльфийской наливки. Как у Джасса.
Кстати о Джассах.
Он сидел в углу, как обиженное дитя прерий... Фу, ну куда меня вечно заносит? Уж если и дитя, то только Чукотки! Он сидел в обнимку с бутылкой и никак не мог сфокусировать на мне свой мутный взгляд. Я обиделась. Нет, ну вот так всегда! Но не успел мой разум обидеться до конца, как эта наглая эльфийская морда протянула ко мне свои загребущие ручонки. То есть свои гребанные ручонки! И пьяные к тому же. Нет, ну ты, Ира, и ханжа – сама не вполне трезвая! Но в этой ситуации мне помочь некому... Я приготовилась орать как резаная и первая звуковая атака началась:
- Мама-а-а! – стала подвывать я. И добавила – Мне сейчас каго-о-ор!
Ну не могла я забыть некоторые этнические особенности этого мира! Вроде ругательных слов.
Что мне делать? Что делать? Я начала затравленно озираться, но помощи было ждать неоткуда. Все, попрощаемся с нормальной жизнью... Тьфу ты, о чем я думаю! Я во все глаза уставилась на приближающегося ко мне ползком Джасса, словно собиралась остановить его ментальным приказом. А он подползал ближе и уже встал, покачиваясь, на ноги. Я собрала всю свою решительность в кулак и принялась отчитывать эльфа во всю немаленькую силу своих легких.
- А ну стоять, организм! Что уставился, как ворота на барана, то есть баран на банан... Черт! – окончательно запутавшись в идиомах, подошла ближе к перепуганному всклокоченному брюнету и добавила уже тише:
- Что, приключений на уши захотелось? Ну это я сейчас исправлю. А ну, отодвинься от меня, псих ушастый!
Он посмотрел на меня, как на оживший музейный экспонат, фыркнул, обдав неповторимым запашком, и протиснулся куда-то мимо. Куда? Оба-на...
Кагор.
Мой аквариум! Ему что, суши захотелось?! Это я к тому, что эта-не знаю-какая-гадина-ушастая сейчас сучила ручками в банке с рыбами. После моего монолога на улице они могли подумать, что хуже меня быть на свете существа не может, но караси сильно ошибались.
Я не могла ничего поделать, потому что просто лишилась возможности передвигаться. То есть, выражаясь обычными словами, находилась в офиге. Поэтому тихо находилась в сторонке и наблюдала такую сцену: наконец словив рыбину, существо по имени Джасс смачно чмокнуло ее и начало что-то нашептывать. Что именно, не разобрать. Я опустилась на пол. Потом встала, подошла к Ксаве и Ладиниэлю, потребовала бокал. Вперив в меня непонимающий взгляд, блондин протянул целую бутылку. Во-о-от, правильно. Теперь начинаешь понимать, что значит выражение «без бутылки не разберешься». Я от души приложилась к граненому стеклу цвета «брызги шампанского», попутно размышляя о превратностях бытия. Не додумав очередного философски настроенного предложения, сознание мое потерялось в реальности...

Мало сказать глупость, нужно, чтобы в нее поверили!
Еще не открывая глаз, я попыталась понять, что произошло. Память услужливо показала, что произошло следующее: я напилась. Ну это не самое главное, а главное то, где я сейчас нахожусь. Прислушавшись к ощущениям, поняла, что лежу вроде бы на не сильно удобной кровати. Вопрос возник только один: как? Так на него и не ответив, я, превозмогая проявляющееся недомогание, захотела устроиться поудобнее. Перевернулась на левый бок и ударила кулаком по подушке, желая сделать ее более мягкой. Подушка охнула, обдала перегаром и от души выматерилась.
Не знаю, как я оказалась на полу за тридевять земель от моего «ложа», но факто налицо: вылетела ласточкой и во все глаза на помятом и невыспавшемся лице вперила взгляд на то, где лежала еще секунду назад. Бардак посередине комнаты пошевелился, чихнул и... разделился на две части, явив на свет два непонятных колобкообразных похмельных существа. Одно чернявое, другое белое... Ладиниэль и Джассиэль?! Мнда... Картина века: Джасс на ковре, блондин на Джассе, я на блондине. Тянем-потянем – вытянули репку!
К слову о репках. Моя так называемая голова (хотя на данный момент истинная репа) чувствовала себя так, как будто извилины превратились в полчища дятлов и одновременно начали изнутри меня долбать. Ох, больно... Один из мох персональных дятлов вдруг подумал: а ведь я совсем недавно хорошо так врезала Ладиниэлю! Лиха беда начало. Надеюсь, он этого не помнит...
Моим надеждам не суждено было сбыться. По комнате вихрем пронесся вопль блондина, подошедшего к зеркалу и увидевшего проявляющийся фонарь. Ультразвук многократно отразился от моей полой башки и заставил меня, только было приподнявшуюся, со стоном упасть обратно на пушистый ковер. Падая, я ощутила шишку на репе. Даже не огорчилась, меланхолично продолжая наблюдать уже с пола передвижения эльфов. Где-то глубоко внутри мое любопытство отмечало особенности разнонациональных гуляний.
Голова все гудела, и я сжала виски. Не помогло. Буквально в паре метров от меня повторял мои движения брюнет – любитель рыбок. Я криво усмехнулась, вспоминая подробности прошлой... ну, наверное, ночи... не помню. В поле зрения отлично попадали детали разрушений: перекинутый столик, закусь, к которой так никто и не притронулся, лежала на ковре. Белом, с длинным ворсом. Я чуть-чуть повернула голову. Очевидно, кое-кто хотел вызвать духа похмелья: ошметки салатов образовывали что-то вроде звезды, заключенной в круг. Да, соображалка у нелюдей работает прям как у меня с друзьями – бывало похожее, когда детство вдруг забродит в... впрочем, неважно. Только мы вызывали Пиковую даму в круге из вишневых косточек. С ума сойти можно, когда вспомню, сколько времени мы их собирали.
В общем, обстановка показывала, что совсем недавно здесь была веселушка. Мне надоело лежать на полу, и я встала, направилась к, как я думала, ванной комнате. Это, конечно, сильно сказано, но тем не менее тут имелось зеркало, мраморная ванна (круто!) и различные туалетные принадлежности. Я подпрыгнула от радости, поморщилась от гудения в голове, вернулась в гостиную, чтобы забрать телепортированные еще вчера вещички и пошла приводить себя в порядок. Зайдя в ванную и закрывшись на замок, критически хмурым взглядом осмотрела себя с головы до ног. Осмотр радости не прибавил: растрепанные волосы, расчесать которые не представлялось никакой возможности, отекшее лицо, глаза с невменяемым выражением вопрошают «Ты с глузду впала, хозяйка?». Да еще плюс ко всему втершийся в кожу лица макияж, оставшийся со вчерашнего дня. Да тут работки часа на два с половиной, безмятежно подумалось мне. А что такого? Сейчас все будет в норме. Хотя нет, не все.
Передо мной встала дилемма. Дело в том, что на мне находятся контактные линзы, которые необходимо снять перед «водными процедурами». Но этот вопрос еще можно решить полюбовно. Главное то, что каждый день нужно капать в глаза специальными каплями, а еще правильней будет их снимать на ночь и класть в контейнер с опять-таки специальной жидкостью. Я уставилась на свое отражение в зеркале и спросила:
- Ну, что делать будем?
Был один выход – просто их снять и выкинуть, тем более что срока годности, который был рассчитан на год, хватало еще на два с небольшим месяца, до сентября. Но вот сложность – линзы с диоптриями, то есть, без них мое зрение хуже. Если быть предельно точной, то на две-три строки таблицы. Так что придется пока походить так – на день меня точно хватит, а дальше я все равно собиралась свалить.
Через некоторое время я была просто в райском расположении духа – контрастный душ, шампунь с приятным запахом сделали свое дело. Как бы там ни было, головной боли я почти совсем не ощущала. Со мной так всегда: последствия алкоголя из меня выветриваются довольно быстро. Я не о том, что часто в своей недолгой пока еще жизни бываю пьяной, нет, совсем нет, я же не алкоголичка. Например, на Новый Год я хорошо погуляла с приятелями на улице, у бабушки в деревне. До сих пор помню, как валялись в снегу – сначала по типу гадания, потом изображали Тунгусский метеорит. Как играли в снежки до фингалов под глазами. Как порвали провода новогодних огоньков особенно большой глыбой снега – этот подвиг совершила я. Но выпили мы все после этого, когда вернулись по домам, да и то, с родителями. А второй раз я гульнула в школе на Рождество, так, за компанию. Хех... Решила почувствовать себя взрослой. Дура дурой. Кого оно волнует, как я провожу часы досуга? Вот и вчера, не знаю, кому что хотела доказать.
Так, это начинается послепохмельный синдром – винить себя во всех смертных грехах. От этого надо держаться подальше. Все, успокоилась, жизнь прекрасна!
Замотавшись в большое пушистое полотенце, я прошествовала по коридору в свою личную комнату, сжимая в охапке одежду, которую прихватила из ванной. Уже в комнате свалила всю – и подаренную Ксавиэлем, и мою личную – одежду, призадумалась. Вчерашний прикид можно положить на самое дно рюкзачка, из которого я только что все вытряхнула. Может, постирать, пока есть удобства? Ведь неизвестно, куда меня занесет. Ненавижу хатние работы... Ладно, никуда не денешься. Поразмыслив, решила надеть платье. Фигура у меня хоть и не ахти, но хотя бы пропорциональная. Какой цвет выбрать? Черный – печально, белый – не на свадьбу собралась... как он вообще тут оказался?.. темно-бордовый – нехило, но нет, голубой осточертел, травянистый... да тут такого вообще нет. Все, кошмар. Как я вообще вчера собиралась? Ничего хорошего! Порывшись, нашла сиреневое. Урра! Скользнула в платье – как на меня сшито, да еще такое мягкое, прямо как в рекламе «Lenor». Посмотрелась в зеркало – и остолбенела. Простого покроя, длинное, никаких кринолинов и кружев. Смотрелось просто идеально, корсаж немного подтягивал. От радости я крутнулась на месте, потом закружилась, потеряла равновесие, вышибла плечом дверь... упала на проходящего мимо Джассиэля. Тот, не ожидавший такой лажи, в свою очередь не удержался и мы живописным клубком пересчитали по очереди ступеньки близлежащей лестницы.
Сплюнув попавшие в рот волосы, я прислушалась к ощущениям. Вроде ничего не сломала. Да и что я могла повредить, я ведь грохнулась на эльфа? А вот вышеупомянутый эльф явно чувствовал себя неважно. Я поднялась, отряхнулась, помогла страдальцу встать и извинилась. Тот, ничуть не обращая внимание на мои неуклюжие извинение, ловил отпавшую челюсть. Не поняла. Я вроде бы в родстве с инопланетянами не состою. В родстве? Ну, Ксава, если ты по пьяни проболтался про мое свежепридуманное имя, ты круто попал! Мои руки начали непроизвольно сжиматься в кулаки. Но тут стоящая передо мной голубоглазка развеяла все мои сомнения:
- Вы... ты... сегодня прекрасна!
Ч-чего-о? И это он СМЕРТНОЙ? Почему-то моя печенка и все соседние органы начали передавать в мозг импульсы под кодовым названием «я попала». Да нет, я не то чтобы обычно уродина, нет же, далеко нет, но просто не сильно отличаюсь от вчерашнего образа. А-а, он же меня еще с распущенными волосами не видел! Тады все ясно. Я приняла самую выгодную позу и подняла на Джасса глаза. А в них читалось, называю по возростающей: удивление, не скрою, восхищение и глубочайший шок. Вот маньяк! Так и не найдя что сказать, я круто развернулась и пошла в свои покои. Остановилась, созерцая дверь, которая теперь висела на одной петле. Сила есть, ума не надо, - вспомнилась мне любимая мамина поговорка. Мама... Интересно, как она там без меня? Кошмар. Прочь грустные мысли! На повестке дня – как свалить без наименьших потерь.
Я оглянулась и увидела стоящего все на том же месте Джассиэля. Счастье, вот оно! А в моем случае – жизненно важная информация. Припомнив старые фильмы вроде «Унесенные ветром», чинно и медленно спустилась по лестнице, благопристойно сложив руки. Хлопнув ресницами, начала допрос:
- А где хозяин дома?
Джасс охренел. Конечно, такое превращение из девчонки с довольно нездоровым чувством юмора и таким же энтузиазмом ко всяким необычным развлекаловкам в красивую и приятную светскую даму немного ошеломило его. Но тот, довольно быстро справившись с этим (что значит воспитание!), ответил:
- Ксавиэль пошел оздоравливаться.
- В смысле похмеляться в ближайшую кафешку, да? – деловито осведомилась я. Ой, надо осторожней со словами, а то беднягу инфаркт хватит. Не все же такие закаленные в общении со мной. Эльф и так смотрел на меня с опаской, но все же ответил на выпад:
- Нет, у него стандартная для таких случаев программа, - «это типа у такие случаи случаются довольно часто?», возникла у меня мысль, - сауна, спа, хоббитский массаж...